Heute war ich das erste Mal seit fast einem Jahr endlich wieder in Vegesack. Der Stadtteil von Bremen, in dem ich geboren wurde. Deshalb fühle ich mich mit diesem Stadtteil so verbunden; habe ich hier doch das erste Mal in meinem Leben Bremer Luft geschnuppert:-).

Normalerweise bin ich immer viel öfter in Vegesack gewesen, um einen Ausflug zu unternehmen; um rauszukommen; mich abzulenken, zu entspannen… Nur letztes Jahr habe ich es fast nie geschafft.. Eigenlich schade; haben mir die Ausflüge doch immer schon viel Kraft und Energie gegeben. Umso schöner, dass es heute Mal wieder geklappt hat! Heute hatte ich auch das Gefühl, unbedingt raus zu müssen. Ewig nur in meiner Wohnung rumhängen und mich dort zu beschäftigen ist auf Dauer ziemlich deprimierend und frustrierend. Das habe ich, seit ich von der Nordsee zurück bin, wieder verstärkt wahrgenommen. Ich möchte doch so gerne raus und Leben!! Nicht immer nur zuhause sein und das Leben an mir vorbeiziehen lassen…. Grade jetzt, wo es draußen so schön sonnig und warm ist. Ich habe grade in den letzten Wochen so oft das Gefühl, nur noch vor mich hin zu vegetieren… Nicht mehr wirklich zu Leben; nichts mehr zu spüren und wahrzunehmen… Total traurig…

Aus diesem Grund habe ich mich schon vor längerer Zeit dazu entschieden, mein Antidepressivum abzusetzen. Einfach, um wieder mehr zu fühlen, mehr zu Leben:-). Und nicht ständig das Gefühl zu haben, betäubt zu sein. Das Leben oft wie durch einen Watteschleier wahrzunehmen; kaum etwas für meine Mitmenschen zu empfinden. Deshalb habe ich mich auch immer mehr zurückgezogen. Ich kann es an einer Hand abzählen, wen ich dieses Jahr persönlich getroffen habe… Nämlich fast niemanden. Irgendwie war mir so lange alles egal. Meine Leben, meine Mitmenschen… Das hat sicherlich nicht nur an den Tabletten gelegen sondern auch an meiner Depression. Und trotzdem: Seit ich die Tabletten komplett abgesetzt habe, fühle ich plötzlich wieder viel mehr:-)))). Ich habe das Gefühl, wieder richtig im Leben angekommen zu sein und nicht ständig nur zu funktionieren. Plötzlich spüre ich wieder, wie wichtig mir meine Mitmenschen sind. Das macht soooo viel aus!!! Genau das habe ich mir gewünscht, als ich angefangen habe, die Tabletten abzusetzen. Das Fühlen kam mit wochenlanger Verzögerung aber jetzt ist es voll da:-)! Wahnsinn, wie schön es ist, sich emotional wieder berühren zu lassen; gerührt zu sein und nicht mehr ständig wie ein Zombie durch die Gegend zu rennen… Wieder fühlen zu können ist für mich grade das schönste Geschenk was es gibt! Ob es so bleiben wird, weiß ich natürlich nicht. Aber ich weiß nun zum Glück wieder, wie es sich anfühlt, wieder lebendig zu sein.

Ich schätze Mal, dass mich meine Gefühle in Zukunft wieder häufiger überfluten und sie sicherlich auch wieder stärker auftreten werden. Aber das ist vollkommen in Ordnung! Habe ich doch in der Therapie gelernt damit umzugehen; sie entweder sofort rauszulassen oder, falls die Situation es grade nicht hergibt, zu warten, bis ich wieder zu Hause bin und sie dort im geschützen Rahmen rauszulassen. Das wichtigste ist, sie ernstzunehmen und nicht abzuwerten. Und sie unter gar keinen Umständen unterdrücken!! Mal schauen, ob und wie es mir gelingen wird:-). Ich bin schon ganz gespannt und lasse euch natürlich auch weiterhin daran teilhaben!

Bis bald, eure Nina

Gestern war ich das erste Mal seit einigen Wochen wieder Lebensmittel retten. Und dann gleich zweimal an einem Tag:-). Manchmal ist es für mich einfacher, mehrere Termine auf einen Tag zu legen und dafür die restliche Woche keine weiteren Termine zu haben. Das ist zwar für den einen Tag relativ anstrengend aber gut machbar. Termine erzeugen nach wie vor Druck. Wenn ich sie aber dann geschafft habe, haben die Glücksgefühle in meinem Kopf freie Bahn:-). So auch gestern. Wahrgenommene Termine zeigen mir immer wieder, was ich alles schaffen kann und was noch alles möglich ist; trotz Einschränkungen und geringerer Balastbarkeit. Wenn ich es aber schaffe, ein gewisses Maß an Terminen aufrecht zu halten und mir dadurch durchgehend Erfolgserlebnisse zu ermöglichen, helfen sie mir auch bei der Stabilisierung und der Aufrechterhaltung meiner Lebensqualität. Allzu viele Kapazitäten für Termine habe ich zwar nicht mehr aber wenn ich es schaffe, ein gesundes Maß zu finden, helfen sie mir dabei, meiner Woche ein wenig mehr Sruktur zu geben.

Beim Lebensmittel retten ist es auch so, dass ich mich am wohlsten dabei fühle, wenn ich meine Mitretter bereits kenne und im besten Fall symphatisch finde. Dann sind diese Termine auch noch leichter. Noch besser wird es sicherlich werden, wenn wir keine Maske mehr tragen müssen. Hat mein Gegenüber eine Maske auf, kann ich die Mimik und Gestik nicht richtig erkennen. Man sieht ja nur noch die Augen. Obwohl die Augen häufig noch aussagekräftiger sind als alles andere… Auf Worte gebe ich eh nichts… Das einzige, worauf ich wirklich vertraue und worauf ich mich verlassen kann sind Körpersprache, Mimik und Gestik. Ein Teil fehlt aber nun durch das Tragen der Maske. Das verunsichert mich und macht es mir schwer, mich momentan unter Menschen zurecht zu finden. Da braucht es viel Mut und Vertrauen, mich einzulassen und selber mit Maske draußen am Leben teilzunehmen. Zumindest, um mich mit dem Nötigsten zu versorgen und ein wenig am Leben draußen teilzuhaben. Zum Glück muss man die Maske im Park oder generell in der Natur ja nicht tragen:-).

Ansonsten war es hier die Tage ungewohnt ruhig… Das bin ich gar nicht mehr gewohnt;-). Durch den Feiertag waren keine Bauarbeiter im Haus. Ebenso wenig wie ein Teil meiner Nachbar. Zwischenzeitlich waren wir nur noch zu zweit im Haus. Das war mir schon fast wieder zu leise. Schon spannend, wie schnell man sich an etwas gewöhnen kann- auch wenn man es überhaupt nicht mag. Ist es präsent, mag man es es nicht. Ist es dann verschwunden ist es auch wieder nicht recht… Zumindest geht es mir so. Manchmal habe ich noch immer Schwierigkeiten, mich schnell an eine neue Situation zu gewöhnen. Da brauche ich vielleicht bedeutend mehr Zeit als andere Menschen… Ganz egal, in welche Richtung es geht. Also ob ich mich jetzt an etwas Gutes oder Schlechtes gewöhnen muss. Beides ist gleichermaßen eine Herausforderung. Das kommt dann oft noch erschwerend zum Alltag hinzu… Deshalb bin ich froh über alles, was beständig ist. Beständigkeit gibt mir auch ein ganzes Stück Sicherheit und hilft mir dabei, meinen Alltag noch besser zu gestalten und in schlechten Phasen auch besser aushalten zu können.

In diesem Sinne werde ich mich jetzt wieder in den Park begeben:-).

Bis bald, eure Nina

Ich bin wieder zurück:-). Zurück mit neuer Energie und neuer Kraft:-).

Die letzte Woche habe ich an der Nordsee verbracht; in einem kleinen Ferienhäuschen direkt am Deich. Und es war soooo schön:-)!! Es tat so unglaublich gut!!! Eine kleine Auszeit ist so unglaublich wichtig und befreiend! Wahnsinn:-).

Die meiste Zeit habe ich draußen verbracht; bin jeden Tag mehrmals spazieren gegangen, habe mich oft auf eine Bank gesetzt und einfach nur auf`s Meer (oder das Watt) geschaut, ohne irgendetwas zu tun, habe auf der Terrasse gesessen und gelesen, war im Hafen Fischbrötchen essen und habe es mir einfach nur gutgehen lassen:-).

Das war auch bitter nötig, wie man ja auch unschwer am vorletzten Beitrag erkennen konnte… Zum Glück habe ich die Möglichkeit bekommen wegzufahren… Ich glaube nicht an Zufälle… Solche Momente oder Situationen bestätigen mich in der Annahme… Ich denke, dass ich mich jetzt für den Endspurt der Baustelle stärken sollte! Zum Glück ist das Baustellenende jetzt absehbar! Ende Mai soll die neue Bäckerei eröffnen. Es zieht sogar eine Filiale meines Lieblingsbäckers ein:-). Das freut mich natürlich sehr. Aber am meisten freue ich mich darüber, dass die Baustelle sich langsam dem Ende zuneigt. Ganze 4 Tage Lärm habe ich durch meinen Urlaub „gespart“. Es hat sich also auch dahingehend sehr gelohnt. Fast wichtiger war aber die Möglichkeit und Chance, wieder zu meinen eigenen Kraftreserven durhzudringen und durch die gute Nordseeluft und die Stille sogar zu neuen Kräften zu kommen:-). Heute stören mich die Bauarbeiten im Haus überhaupt nicht!! Okay, ich muss dazu sagen, dass heute auch nicht gehämmert und gebohrt wird (Das haben sie schließlich in den letzten 4 Tagen, wo ich im Urlaub war, ausreichend getan;-). Das weiß ich nämlich von meiner Nachbarin, die mich stetig auf dem Laufenden gehalten hat). Heute sind, soweit ich es sehen kann, die Elektriker auf der Baustelle. Natürlich höre ich auch deren Geräusche aber diese sind absolut harmlos und erträglich im Gegensatz zu Hammer und Schlagbohrer!!!! Außerdem ist es heute so warm, dass ich endlich den ganzen Tag wieder das Fenster auflassen kann… Die Umgebungsgeräusche aus der Stadt empfinde ich komischerweise als beruhigend und angenehm… Es plätschert alles langsam vor sich hin… Das Tempo kann ich mittlerweile wieder mitgehen ohne, dass es mich stresst. Also das Tempo der Welt draußen.

Ansonsten werde ich den Tag heute auch wieder größtenteils draußen verbringen; entweder im Park oder an der Weser. Mal schauen, worauf ich mehr Lust habe:-). Ich bin echt froh, dass ich mich nicht mehr getrieben bzw. vertrieben fühle sondern einfach nur rausgehe, weil ich Freude daran habe und es mir gut tut!

Ich werde auf jeden Fall berichten, wie sich die Lage hier weiterentwickelt. Vielleicht bleibt es ja so wie heute? Das wäre schön:-). Drückt mir bitte mal die Daumen, dass es so bleibt.

Bis bald, eure Nina

Heute nur ein kurzer Beitrag. Zum Glück habe ich für die nächsten Tage einen Rückzugsort gefunden, an dem ich mich erholen, die Seele baumeln lassen und wieder zu Kräften kommen kann:-)!! Darüber bin ich sehr glücklich!! An meinem Rückzugsort habe ich keinen Internetzugang, sodass ich in den nächsten Tagen keinen neuen Beitrag verfassen werde. Ich werde die nächsten 1-2 Wochen in meinem Sinne nutzen und mich nur um mein Wohlergehen kümmern:-). Sobald ich wieder zurück bin werde ich mich wieder bei euch melden:-).

Bis bald, eure Nina

In diesem Beitrag heute werde ich mir einfach nur Luft machen. Falls ihr das im Moment nicht gut ertragen könnt, solltet ihr lieber auf die nächsten Beiträge warten. Dieser wird wohl nicht so positiv….

Momentan nervt mich diese ganze Corona Krise- insbesondere deren Auswirkungen- ebenso sehr wie die Bauarbeiten im Haus!!! ich habe mittlerweile so eine schlechte Laune, dass ich am liebsten alles kurz und klein hauen möchte!!! Ich weiß überhaupt nicht mehr, wohin ich noch gehen kann. Zuhause halte ich es durch die Bauarbeiten kaum noch aus. Also muss ich ständig fliehen. Nur wohin???? Diese Frage beschäftigt mich extrem! Wäre diese ganze Corona Scheiße nicht. könnte ich mir irgendwo eine kleine Ferienwohnung suchen. Das ist nur leider nach wie vor nicht erlaubt… Vielleicht ab nächster Woche wieder. Nur weiß ich nicht, ob es für mich dann nicht zu spät ist…. Man darf ja noch nicht mal auf den Campingplatz gehen. Wobei das für mich sowieso nicht in Frage käme… Zu viele Menschen… Zu viele Masken… Das alles macht mir grade ziemlich Angst… Und langsam habe ich auch Angst vor der Zukunft. Wer weiß, wann wieder Flohmärkte stattfinden… Das war eigentlich meine Perspektive für dieses Jahr. Was wird jetzt daraus? Ich weiß nicht, wie es sonst beruflich für mich weitergehen soll. Diese Perspektive ist mir durch Corona jetzt erst einmal genommen worden. Klar wird es irgendwann weitergehen nur hilft mir das jetzt auch nicht wirklich… Mir fehlen die Beschäftigung, die Aufgabe und die Perspektive jetzt in der Gegenwart…Und nicht erst in vielen Wochen oder Monaten… So ein Tag kann ohne große Beschäftigung ziemlich lang und langweilig werden… Insbesondere dann, wenn man morgens früh durch Baulärm geweckt wird!! Ebenso, wenn die meisten Aktivitäten, mit denen ich die Tage sonst häufig gefüllt habe, wegfallen.. Oder vieles einfach Geld kostet, was ich auch nicht habe. Somit fällt für mich grade fast komplett alles weg, was mir Kraft und Halt gibt…

Eigentlich bin ich ein Mensch, der nach vorne schaut und sich niemals unterkriegen lässt. Aber im Moment habe ich einfach keine Lust mehr dazu… So vieles ist nicht absehbar; zu vieles offen und fraglich… Wie soll es weitergehen?? Im Moment weiß ich es nicht, hoffe aber, diese schlechten Gedanken ein wenig abschütteln zu können. Deshalb lasse ich sie auch komplett ungefiltert raus. um einfach Mal alles loszuwerden. Gleich werde ich einen Spaziergang im Park unternehmen und heute Nachmittag vielleicht Marmelade kochen, um mich zumindest etwas abzulenken und ein paar schöne Momente in den Tag einzubauen… Vielleiht hilft es ja..

Vielleicht habt ihr ja auch Ideen, wohin ich mich ab nächster Woche für ein paar Tage verkriechen kann, um wieder zu Kräften zu kommen… Schreibt mich gerne an. Dafür wäre ich sehr dankbar!

Bis bald, eure Nina