Heute wieder ein neuer Beitrag:-). Der Mai ist nun fast um und der Sommer im Anmarsch. Nicht nur draußen sondern auch bei mir:-). Es wird in mir immer heller und freundlicher. Sowohl von den Gefühlen als auch von den Gedanken.

Ich schaffe es immer besser, auf meine Energie zu achten, meine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und eigene Grenzen zu spüren und diese auch zu beschützen. Nein zu sagen ist dabei ein ganz wichtiger Punkt. Nicht nur zu Situationen nein zu sagen sondern auch zu Menschen, die mir nicht mehr gut tun. Das ist zwar ein langer Prozess um zu diesem Punkt zu gelangen aber es hat sich gelohnt:-). Ich habe mich für Ruhe und Frieden entschieden. Und das ist eine ganz bewusste Entscheidung; aus einem inneren Gefühl heraus. Aus meiner Intuition. Meiner Intuition, der ich bewusst wieder mehr vertrauen und danach handeln möchte. Sie war immer da aber ich habe nicht hingehört. Habe die Intuition nicht ernstgenommen und bin immer wieder über sie hinweggegangen. Habe sie fast schon bewusst ignoriert, obwohl ich es hätte besser wissen müssen.

Aber damit ist nun Schluss:-). Durch die Trauma Aufarbeitung habe ich nun verstanden, dass es alles alte Muster sind, die noch in mir wirken. Durch unverarbeitete Traumata. Besonders die Glaubenssätze: „Ich bin nicht wichtig“ und „ich bin nicht okay so wie ich bin“ haben lange Zeit mein Handeln bestimmt und mich immer wieder in ungesunden Beziehungen landen lassen. Damit meine ich nicht nur die Beziehungen zu Männern sondern auch die zu mir selbst. Ich habe mich auch viel zu lange Zeit schlecht behandelt. Habe viel zu viel von mir erwartet (ausgelöst durch einen weiteren Glaubenssatz: „Ich bin nur wertvoll wenn ich etwas leiste“) und meinen inneren Antreiber ordentlich wüten lassen. Meistens so lange, bis ich wieder in eine depressive Phase gerutscht bin und völlig erschöpft war. 

Die Depression fühlte sich dann fast schon erleichternd an. Endlich musste ich nichts mehr leisten und habe auch von mir selber nichts mehr erwartet. Außer nur zu überleben. Mehr aber auch nicht. Bis ich auch in diesem Punkt endlich verstanden habe, dass ich überhaupt nichts leisten muss um wertvoll zu sein. Sondern, dass es ausreicht einfach da zu sein. Nicht mehr und nicht weniger. Es spielt dabei eben keine Rolle mehr, ob ich einen Job habe oder auch nicht. Ob ich dick oder dünn bin. Diszipliniert oder undiszipliniert. Ein Mensch ist ein Mensch und bleibt ein Mensch. Ganz egal was er leistet oder eben auch nicht. Das musste ich erst einmal verstehen, da ich durch meine Erkrankung auch nicht mehr viel arbeiten kann. Das war lange Thema bei mir. Fast schon ein Lebensthema. Seit meinem Zusammenbruch 2012 bin ich nur noch bedingt belastbar und kann meinen eigenen Lebensunterhalt nicht mehr alleine bestreiten. Darunter habe ich viele Jahre sehr gelitten und habe immer wieder versucht, dagegen anzukämpfen. Vergebens. Durch das Ankämpfen wurde es eher immer schlimmer. Und geändert hat sich dadurch auch nichts. Eine schwere psychische Erkrankung lässt sich eben nicht durch einen starken Willen und Disziplin heilen. 

Das einzige, was mir letztendlich wirklich geholfen hat ist die radikale Akzeptanz des Ist- Zustandes. Die Akzeptanz meiner geringen Belastbarkeit. Der geringen Stresstoleranz. Und die Bereitschaft jeden Tag neu zu schauen, was für diesen einen Tag von der Kraft her möglich ist. Das kann mal mehr, mal weniger sein aber großartig Pläne für die Zukunft zu machen ist für mich nicht hilfreich sondern setzt mich massiv unter Druck, sodass sich mein Zustand spürbar verschlechtert. 

All das zu erkennen, zu verstehen, zu akzeptieren und, sofern möglich, nur noch von Tag zu Tag zu Leben, hat viel Erleichterung und Ruhe in meinen Alltag gebracht. Ich habe tatsächlich das Gefühl, dass ich mich seit 2-3 Monaten zunehmend stabilisiere und mich dadurch dem Alltag und den daraus resultierenden Herausforderungen besser stellen kann und mich nicht mehr jede ungeplante Kleinigkeit aus dem Tritt bringt. Ich fühle mich wieder stärker und sogar ein Stück weit gelassener:-). Auch die Aufarbeitung meiner Traumata trägt dazu bei und hilft mir, all das Geschehene wieder in die Vergangenheit zu schieben. Das sind natürlich alles große Veränderungen, die ihre Zeit brauchen. Es läuft auch nicht immer alles gradlinig und es kommt oft zu Rückfällen in alte Verhaltensmuster. Aber diese Rückfälle sind nicht mehr so intensiv und dauern auch nicht mehr so lange an. Oft erkenne ich auch schneller, wenn sich eine Rückfall anbahnt und kann schneller gegensteuern. Es ist grade eine sehr spannende und herausfordernde Zeit aber es lohnt sich:-). Ich werde auf jeden Fall weitermachen und euch teilhaben lassen. Bis bald, eure Nina

Heute ist Karfreitag und ich habe mich dazu entschlossen in mein Büro zu fahren und einen Teil meines Tages hier zu verbringen. Einfach für mich:-). Ohne Verabredungen, ohne Druck von außen, ohne Stress. Ich möchte einfach mein Leben so gestalten, wie es zu mir passt. Ganz egal, ob Single oder in einer Partnerschaft. 

Was momentan aktuell Thema bei mir ist, ist die Tatsache, dass ich mir selbst ständig Druck mache, etwas unternehmen und erleben zu wollen. Am besten möglichst viel davon. Mir fällt es oft noch schwer, zu akzeptieren, dass ich keine zwanzig mehr bin, wo ich noch deutlich mehr Kraft und Energie hatte, etwas zu unternehmen. Sei es Urlaub, Sport, feiern gehen, Freunde treffen. All das war früher oft zu jeder Zeit möglich. 

Bin ich dort vielleicht schon oft über meine Grenzen gegangen, was zu meinem heutigen Zustand beigetragen hat? Rückblickend würde ich auf jeden Fall „ja“ sagen. Natürlich ist man mit zwanzig noch sehr viel stärker und widerstandsfähiger als mit Mitte vierzig. Es ist ja normal, dass die Kraft im Lauf des Lebens abnimmt. Ich würde aber sagen, dass ich früher oft vor mir und meinen Gefühlen davongelaufen bin. Oft im wahrsten Sinne des Wortes. Ich habe früher sehr viel Zeit im Fitnessstudio verbracht. Das hat mir damals sehr geholfen und zur Stabilisierung beigetragen. Deshalb würde ich sagen, dass es eher hilfreich war und mir Kraft gegeben hat. 

Ein weiterer Punkt, der mich oft von mir und meinen Gefühlen weggebracht hat, war der Alkohol. Davon habe ich eindeutig viel zu viel getrunken. Oft bis zum Filmriss und einem extremen Kater. Das habe ich über viele Jahre gemacht, bis es zur Gewohnheit wurde… Bis ich es brauchte um meinen Alltag zu überstehen. Um etwas zu haben, worauf ich mich freuen kann. Auf unbeschwerte, ungehemmte Momente, in denen ich meine Gefühle und meine Probleme nicht gespürt habe… Wo die Welt scheinbar in Ordnung war. Wo es keine Probleme gab und sich alles ganz leicht angefühlt hat. Ein dauerhafter Schwebezustand sozusagen. Einfach die Nacht zum Tag machen und am nächsten Tag einfach so weitermachen, als wäre nichts gewesen… Trotz Kater einfach weiter zu funktionieren und weiterzumachen. Zur Uni gehen, Sport machen, lernen, Hausarbeiten schreiben, Haushalt machen, einkaufen, arbeiten,… Da blieb einfach kein Platz mehr für Gefühle.  

Das habe ich durchgezogen, bis ich mit 32 einen kompletten Zusammenbruch hatte, der mich für sechs Wochen in eine Akutklinik geführt hat. Zum Glück grade noch rechtzeitig um aufzuwachen. Um langsam wieder zu mir zu kommen- im wahrsten Sinne des Wortes. Diese Zeit, in der ich ständig vor mir und meinen Gefühlen davongerannt bin und sie betäubt habe, hat enorm viel Kraft gekostet… Von dem Zusammenbruch mit 32 habe ich mich bis heute kraftmäßig nicht mehr erholen können. 

Und doch lerne ich langsam durch meine Therapien, meine Bedürfnisse wahrzunehmen und besser darauf zu achten, was mir gut tut und was nicht. Was ich in diesem Moment, an diesem Tag brauche und was nicht. Mein Körper spricht oft mit mir. Meistens in Form von Kopfschmerzen, Migräne, Schwindel und Schwäche. Im Moment auch wieder. Also heißt es für mich, mich nicht von dem allgemeinen Osterwahn anstecken zu lassen und auf Teufel komm raus an Veranstaltungen teilzunehmen sondern mich eher zurückzuziehen, mich auf mich besinnen, ein bisschen spazieren gehen, aber auch die Wohnung zu verlassen und mich nicht komplett einzuigeln. Deshalb fiel heute die Entscheidung auf mein Büro. Trotz Müdigkeit und hoher Anspannung. Ja. Vielleicht ist ist sogar das für heute ein bisschen zu weit aber ich lerne auch abzuwägen. Den ganzen Tag zuhause zu bleiben und dort ziemlich  einen depressiven Tag zu verbringen oder mich zu überwinden und herauszufordern um mein Erfolgserlebnis zu haben und mit einem guten Gefühl nachher wieder nach Hause zu fahren. Mit dem Gefühl etwas geschafft zu haben, unterwegs gewesen zu sein, andere Menschen gesehen und gehört zu haben. Mich in diesem Blogbeitrag mit meinem Innenleben beschäftigt zu haben. Ich finde es immer wieder spannend, was in einem Beitrag am Ende bei rauskommt. Ich fange einfach immer an zu schreiben und dann verselbständigen sich meine Gefühle und Gedanken und fließen einfach aus mir raus. Und genau das sind ja die Themen, die ich sonst gar nicht unbedingt wahrnehmen und spüren würde, wenn ich mich ablenke oder nicht in mich hineinspüre. Jeder Blogbeitrag ist eine Reise zu mir selbst. Zu meinem Innenleben. Und das ist eigentlich ziemlich spannend und aufregend:-). In diesem Sinne werde ich gleich eine Kleinigkeit essen und mir noch ein bisschen was ansehen, bevor ich wieder nach Hause fahre. Ich wünsche euch ruhige Ostertage und gönnt euch genau das, was ihr braucht:-). Bis bald, eure Nina

Heute bei schönstem Frühlingswetter mal wieder ein neuer Beitrag:-). Es ist ziemlich ruhig geworden um diesen Blog und auch um die dazugehörige Facebook Seite. Manchmal ist es das Leben, was dazwischen kommt und geregelt werden möchte. Und manchmal auch die Traumatherapie, die Vorrang hat und mehr Kraft zur Verarbeitung benötigt als ein Vollzeitjob. 

Wir haben in der Therapie gut drei Monate Traumakonfrontation gemacht. Jede Woche eine Stunde. Hört sich nicht unbedingt viel an aber es arbeitet ziemlich nach. In den Tagen nach der Konfrontation musste ich mich immer wieder auffangen und mich gut um mich und meine Gefühle kümmern. Eine sehr emotionale und anstrengende Phase, in der ich sehr viel geweint habe. Vor Schmerz, Trauer, vor dem unfassbaren, was sich in der Konfrontation offenbart hat. Ich habe auch viel aufgrund des Ekel- und Schamgefühls geweint, was manchmal auch nur schwer zu ertragen gewesen ist. Das alles sind alte Gefühle von damals, die in der Konfrontation aber noch einmal durchlebt werden müssen, um verarbeitet werden zu können. Neben all dem, was passiert ist. Da braucht es eine gute Therapeutin, die das mit trägt und auffängt. 

Nur deshalb habe ich mich getraut, in die Trauma Aufarbeitung zu gehen. Weil ich zum Glück eine gute Therapeutin an meiner Seite habe, die mich und meine ziemlich starken alten Gefühle mit auffangen kann. Nach der Stunde bin ich dann damit zwar wieder alleine aber das Traumaverfahren (EMDR) hilft dabei, das Erlebte wieder in die Vergangenheit zu schieben. Dadurch wird das Leben in der Gegenwart wieder leichter und ich werde nicht mehr unvorbereitet von den alten Bildern und Gefühlen eingeholt sondern nur noch, wenn ich bewusst daran denke. Oder auch, wenn ich durch Reizwörter (Trigger) daran erinnert werde. Aber auch dann hat es nicht mehr die Wucht und Intensität wie vorher. Die Bilder verschwinden schneller wieder und emotional bin ich nicht mehr so aufgewühlt. Und es wird auch leichter, darüber zu reden, was passiert ist. Heute, in diesem Beitrag, zwar noch nicht aber ganz bald. Ich spüre, dass es nicht mehr lange dauern wird. 

Denn auch das gehört dazu. Das Erlebte zumindest benennen zu können und es nicht mehr die ganze Zeit mit mir alleine rumzutragen. Nicht mehr länger zu schweigen, denn das zerstört einen Menschen innerlich. Das ist ja auch der Grund meiner Depressionen und posttraumatischen Belastungsstörung. Und auch der Angstzustände und Panikattacken. Das Schweigen hat tiefe Spuren hinterlassen, denen ich mich jetzt langsam stelle und sie aufarbeite. Für mehr Lebensqualität und Lebensfreude. Um endlich mal wieder Lust am leben zu haben und nicht mehr ständig nur im Überlebenskampf und Funktionsmodus festzuhängen. Um mich wieder zugehörig und verbunden fühlen zu können und nicht ständig nur einsam und alleine. 

So wie es in meinen Zwanzigern war. Das war eine sehr schöne, unbeschwerte Zeit mit viel Lebensfreude und Verbundenheit. Auch, wenn ich weiß, dass ich dort nicht wieder hinkommen werde, möchte ich mir aber die Chance und Möglichkeit geben, zumindest wieder annähernd dort anknüpfen zu können. Das Leben muss mit Mitte Vierzig ja nicht vorbei sein; auch wenn es sich oft so anfühlt. Das ist aber ein Thema, auf das ich in einem separaten Beitrag noch einmal speziell eingehen werde. Die Zeit in der Lebensmitte und die Wechseljahre. Das spielt grade auch eine große Rolle in meinem Leben. Viele Frauen werden das kennen; die Zeit im Wechsel. Eine Zeit großer Veränderungen. Nicht nur im Körper sondern auch in der Psyche. Darüber wird auch viel zu wenig gesprochen, finde ich. Denn auch diese Zeit ist eine spezielle Zeit mit vielen Herausforderungen. Alles nicht ganz einfach im Moment… Auch der Alltag möchte ja nebenbei auch noch bewältigt werden. Haushalt, einkaufen, arbeiten, Organisatorisches, …. Kennen wir ja alle. Also wenn jemand von euch Lesern (besonders Frauen) mir vielleicht schreiben mögt, was euch in der Phase Kraft und Halt gegeben hat dürft ihr das gerne tun. Ich würde mich sehr darüber freuen:-). Ansonsten wünsche ich euch jetzt noch einen schönen restlichen Sonntag und passt gut auf euch auf. Bis bald, eure Nina

Nach langer Zeit mal wieder ein Beitrag und ein Update:-). Das Jahr neigt sich dem Ende entgegen und auch ich fahre langsam alles ein bisschen runter. Ziehe mich noch mehr in die Natur zurück, in der es so herrlich still und heile ist; meditiere wieder mehr. Ab dem 20. Dezember mache ich Urlaub und nutze mein Büro dann eher als zweites Wohnzimmer, um auch immer etwas raus zu kommen und auch ein bisschen unter Menschen zu sein. Schon am Leben teilzunehmen aber eben nur so viel, wie mir gut tut. So viel, dass ich es immer steuern kann. Dann ist vielleicht auch noch der ein oder andere Ausflug ans Meer möglich:-). So wie letzte Woche, als ich in Bremerhaven war. Ich fahre dann immer gegen frühen Mittag, wenn die Züge nicht so voll sind und nehme immer die Expresszüge und nicht die kleinen Bahnen. Unter der Woche ist es zudem in den Städten nicht so voll, sodass es auch für mich entspannt und schön ist. 

Langsam aber sicher spüre ich immer mehr, was mir gut tut und hilft. Wie zum Beispiel die Natur oder dass ich von der Stadt aufs Land gezogen bin, um Außenreize zu reduzieren und immer mehr zu mir zu kommen. Meine Mitte zu finden und auch zu halten; um zur Ruhe zu kommen und meine Kraft und Stärke wieder mehr zu spüren bzw. sie mehr auszubauen. Mich selbst von innen heraus immer weiter aufzubauen und stärker zu werden ist mein Weg. Dabei helfen mir Meditationen sehr, in denen es gezielt darum geht, meine Urkraft wieder zu entdecken, um im Alltag besser loslassen und im Hier und Jetzt leben zu können. Ich spüre einfach immer mehr, dass die „Alltagsverbundenheit“ mir sehr hilft und mich langsam aber sicher mehr zur Ruhe kommen lässt. 

Mein ganzes Nervensystem, was durch die Traumatisierungen oft gestresst und angespannt ist, darf ganz langsam verstehen, dass ich heute erwachsen bin und dadurch anders reagieren kann als in der Vergangenheit. Als ich noch ein Kind bzw. Jugendliche war, der all die schlimmen Sachen passiert sind, die ich mit meiner Traumatherapeutin langsam und behutsam aufarbeite, sodass all die Erinnerungen und Gefühle auch in der Vergangenheit bleiben dürfen. Und sie mich nicht ständig durch Trigger wieder einholen und mich überfluten so wie es immer mal wieder passiert. Aber es wird weniger. Das spüre ich. Dadurch geht es mir langsam, Stück für Stück, besser. Natürlich gibt es auch nach wie vor Rückschläge oder Ereignisse, die mich zurückwerfen, aber ich spüre deutlich, dass diese Auslöser aus der Gegenwart nicht mehr so lange belasten und auch die depressiven Phasen bzw. Momente kürzer und weniger intensiv werden. Und ich dadurch die Begleitsymptomatik, wie Erschöpfung oder vermehrte Migräne, zumindest besser akzeptieren kann und verstehen lerne. 

Und Sachen, die ich nicht ändern kann, kann ich zumindest annehmen. In der Klinik haben wir es immer radikale Akzeptanz genannt. Das passt auch. Dadurch verschwende ich keine unnötige Energie mehr in Dinge, die sich meiner Kontrolle entziehen. Wie zum Beispiel auch grade die Perimenopause mit all ihren Begleitsymptomen. Ich denke, jede Frau, die das durch hat, weiß eben auch, wie viel Kraft diese Phase den Körper kostet und einen großen Einfluss auf die Psyche hat. Und auf den Körper sowieso. Der Kampf gegen Windmühlen findet dadurch ein Ende. Außerdem habe ich ein pflanzliches Mittel gefunden, was tatsächlich recht gut hilft: Mönchspfeffer. Vielleicht trägt es auch ein bisschen zu meiner Stabilisierung bei, die ich schon seit ca. 2 Monaten spüre. 

Mein Leben bekommt dadurch wieder mehr Qualität und ich kann sogar wieder Freude über Situation empfinden bzw. mich überhaupt mal wieder auf etwas oder jemanden freuen. Wenn man so sehr mit sich und seinen Problemen beschäftigt ist, kommt die Freude nämlich zu kurz oder findet gar nicht mehr statt. 

Deshalb werde ich diesen Blog nutzen um auch einfach mal von den Fortschritten zu schreiben. Zum Glück gehört das im Rahmen der Therapie ja auch dazu. Vielleicht macht es ja auch der einen oder anderen Person von euch Mut von den Fortschritten zu lesen. Vielleicht richte ich den Blog auch ein bisschen mehr darauf aus zu schauen, wie war es früher und was ist heute anders oder besser. Ich glaube, da gibt es viel zu teilen:-). Und wenn ihr Fragen habt könnt ihr mich auch weiterhin gerne anschreiben. Bis bald, eure Nina

An einem sonnigen Samstag mal wieder ein Lebenszeichen und ein kurzes Update von mir:-).

In der letzten Zeit habe ich nicht mehr so viel geschrieben. Das hatte auch Gründe, die ich euch nun mitteilen möchte. Und zwar habe ich mich von meinem Mann getrennt. Mein Fokus lag in der Zeit davor und danach auf anderen Aspekten wie der Trauerbewältigung und der Neuausrichtung bzw. Neuorientierung. Nun geht mein Leben als Single weiter, woran ich mich erst einmal wieder gewöhnen musste. 

Mittlerweile habe ich mich in diesen Zustand aber sehr gut eingelebt. Und vieles, wie zum Beispiel die Angst davor, nun wieder alleine zu sein, hat sich auch gar nicht bestätigt. Im Kopf nimmt die Angst eine sehr große Rolle ein. Weitere Gefühle, wie Einsamkeit, Hilflosigkeit und Ohnmacht werden dadurch wach und schaukeln sich gegenseitig hoch. Sie nehmen eine ziemliche Dynamik an, die dann wiederum die Depression anfeuern. Dann wird es schwer, morgens aus dem Bett zu kommen, überhaupt etwas zu tun, dem Alltag zu schaffen und Familie und Freunde zu treffen. 

Diese Dynamik lässt sich mit der Zeit immer schwerer durchbrechen, sodass ich die letzten Monate damit beschäftigt war, wieder ins Leben zurückzukehren. Mit Hilfe von Freunden, Familie und meiner Therapeutin. Durch feste Termine (Therapie), Verabredungen und meine Firma. Und auch durch viel Nachsicht und Verständnis für mich selbst. 

Letzteres ist für mich oft noch eine Übung. Das musste ich über viele Jahre in kleinen Schritten lernen. Nicht mehr so hart zu mir zu sein; mich nicht für jeden Fehler zu verurteilen, den ich begangen habe. Mich nicht dafür zu bestrafen sondern liebevoll mit mir umzugehen. Mir zuzugestehen, dass ich auch nur ein Mensch bin, der nicht alles richtig aber auch nicht alles falsch macht. Viele Verhaltensweisen entstehen aus Unwissenheit; daraus, sich nicht richtig zu kennen und zu spüren. Aus vielen alten Verletzungen der Vergangenheit, auf die ich keinen Einfluss hatte und oft noch viel zu jung war. All diese Situationen, Gegebenheiten und Taten haben auch heute noch oft Einfluss auf mein Leben und machen es nicht immer leicht. 

Tatsächlich hat mir aber über die Dauer der Zeit am meisten geholfen, mir selber zu verzeihen. Dass ich mich früher nicht selbst beschützen konnte sondern mein bestes getan habe, um zu überleben. Durch verschiedene Schutzstrategien, die zwar ungesund waren, mich aber gerettet haben. Nur sind diese Schutzstrategien heute nicht mehr nötig und ich habe viele von ihnen hinter mir lassen können, wie zum Beispiel die Essstörungen. Es war ein langer Weg zu erkennen, was hinter den Essstörungen steckt und was dazu geführt hat.  Auch zu  diesem Thema werde ich mich dann noch in einem extra Beitrag äußern. Noch wichtiger ist das Verständnis für meine damalige Situation als Kind bzw. Jugendliche. Wo ich oft mir selbst überlassen war und schnell erwachsen werden musste. 

Dass ich damit überfordert war, wird mir grade durch die Traumatherapie immer deutlicher und auch die Härte und die viel zu hohen Erwartungen und Anforderungen an mich selbst lassen sich dadurch erklären. Diese Erkenntnisse helfen mir dabei, Verständnis für mich zu entwickeln und mir liebevoller zu begegnen. Mich mehr um mich zu kümmern, wie zum Beispiel mich trösten, wenn ich traurig bin und diese Traurigkeit überhaupt erst da sein zu lassen und sie nicht wieder zu verdrängen. Sie liebevoll anzunehmen und die ungeweinten Tränen von früher heute rauszulassen. Ihnen die Aufmerksamkeit zu schenken, die damals nötig gewesen wäre, aber nicht sein durfte. Dafür darf sie heute da sein. In den letzten Monaten habe ich so viel geweint wie die letzten Jahre zusammen. Und das ist so erleichternd! Es löst sich so vieles auf; der ganze Körper wird weicher, die Anspannung lässt Stück für Stück nach; ich kann immer besser atmen- tief in den Bauch und nicht nur oberflächig. Nicht immer aber immer öfter. Ich spüre es auch schneller, wenn die Anspannung einsetzt- und kann gezielt dagegen arbeiten. 

Zum Beispiel durch eine bewusste Bauchatmung oder eine Achtsamkeitsübung: Einfach hinsetzen und nur ein- und ausatmen. Mich also nur darauf konzentrieren. Nach wenigen Atemzügen kommen bereits die Tränen, denen ich dann freien Lauf lasse. Kurze Zeit später ist die Anspannung deutlich weniger und ich bin nicht mehr so müde. 

Unter der Anspannung liegen all die unterdrückten Gefühle meiner Kindheit und Jugend, die ich immer wieder unterdrückt habe; vor denen ich viele Jahre davongelaufen bin und sie nicht wahrhaben wollte. Dass es so nicht mehr weitergehen kann spüre ich schon seit einigen Jahren. Aber erst durch die Traumatherapie habe ich verstanden, dass ich keine Schuld an vielen Ereignissen trage, die mir widerfahren sind sondern andere Menschen Schuld daran sind. Das anzuerkennen und zu fühlen sowie die dazugehörigen Gefühle rauszulassen, helfen mir sehr dabei, wieder ins Leben zurückzufinden. Besonders jetzt nach der Trennung. 

Ich habe keine Angst mehr davor, alleine zu sein sondern genieße es in vollen Zügen:-). Außerdem bin ich ja nicht alleine sondern habe meine Freunde und Familie- und natürlich mich:-). Letztendlich ist das eine wundervolle Basis, auf der sich aufbauen lässt. Die Kraft und Halt gibt, wenn sich im Leben Veränderungen auftun, die wir nur bedingt beeinflussen können. Ich bin jetzt auch gespannt, was das Leben noch für mich bereit hält:-). Für heute, für morgen, für später. Ich werde es annehmen und euch weiter daran teilhaben lassen:-). Bis bald, eure Nina