Nun ist mein letzter Beitrag fast schon ein halbes Jahr her. Erstaunlich lange. Kommt mir gar nicht so vor.\u00a0<\/p>\n
Seit meiner R\u00fcckkehr aus der Klinik war sehr viel los in meinem Leben. Ich musste erstmal wieder ankommen im Leben, im Alltag, im Hier und Jetzt. Vieles musste sich wieder neu einspielen. Einkaufen, mich ums Essen k\u00fcmmern, putzen, Therapeuten suchen, mich um meine Firma k\u00fcmmern, mich um mich selbst k\u00fcmmern, m\u00f6glichst viel Erlerntes aus der Klinik in den Alltag \u00fcbernehmen, weiter an mir arbeiten, eine Balance zwischen Ruhe und Aktivit\u00e4t finden…. Ziemlich viel auf einmal.<\/p>\n
In den letzten Monaten habe ich versucht, Struktur in mein Leben zu bringen.\u00a0M\u00f6glichst zur gleichen Zeit aufstehen, mich waschen bzw. duschen, l\u00fcften und fr\u00fchst\u00fccken. Dieser Ablauf ist jeden morgen der gleiche. Ganz konsequent. Egal, wie es mir grade geht. Den Rest des Tages kann ich freier verbringen und schauen, was f\u00fcr den Tag m\u00f6glich ist und was nicht. Oft \u00e4ndert sich mein Kraftlevel zum Teil noch relativ schnell. F\u00fchle ich mich fit und fange nach dem Fr\u00fchst\u00fcck mit dem Alltag an kann es passieren, dass ich mich nach 1-2 Stunden schon wieder hinlegen und ausruhen muss. Und manchmal halte ich den ganzen Tag gut durch. Es schwankt noch sehr jeden Tag.\u00a0<\/p>\n
Das anzunehmen f\u00e4llt mir oft noch extrem schwer! Ich hadere sehr damit. Es macht mich oft traurig zu wissen, was fr\u00fcher ging und wie es heute aussieht. Verabredungen und Treffen nehme ich mir oft schon gar nicht mehr vor, weil ich Angst davor habe, dass es mir an dem Tag durch den Termindruck und Stress sowieso nicht gut geht und ich dann absagen muss. Allgemein sind feste Termine f\u00fcr mich problematisch, weil sie mir so viel Druck machen. Damit kann ich noch nicht gut umgehen, weil es mir durch die momentane Depression und Ersch\u00f6pfung auch k\u00f6rperlich nicht gut geht und ich mich st\u00e4ndig hinlegen und ausruhen muss. Vieles geht dann nur h\u00e4ppchenweise. Oder eben auch gar nicht. Oder sehr langsam mit vielen Pausen.<\/p>\n
Diese Ersch\u00f6pfung ist schwer zu ertragen. Sie l\u00e4hmt mich und knockt mich immer wieder aus. Alleine morgens aus dem Bett zu kommen ist immer ein Kraftakt. Ja. Das alles sind Depressionssymptome. Besonders die Ersch\u00f6pfung und die Antriebslosigkeit. Am liebsten w\u00fcrde ich den ganzen Tag im Bett bleiben und schlafen. Mache ich aber nicht. Meine festen Strukturen morgens helfen mir dabei, jeden Tag aufzustehen. Manchmal stelle ich mir morgens im Bett auch den Kaffeeduft vor. Das hilft tats\u00e4chlich, denn auf meinem Kaffee morgens freue ich mich immer. Das ist eine gro\u00dfe Motivation. Auch die Tatsache, dass ich ihn mir jeden Morgen selber zubereite zeigt mir, dass doch noch einiges geht.<\/p>\n
Meine Depression sagt mir gerne, dass ich doch eh nichts schaffe und nichts mehr alleine auf die Reihe bekomme. Sie ist da sehr hartn\u00e4ckig, die Gute… Dann zeige ich ihr jeden Tag, dass sie im Unrecht ist und ich viel st\u00e4rker bin, als sie mir einreden m\u00f6chte. Oft mit dem Erfolg, dass es mir schon deutlich besser geht, wenn ich am Fr\u00fchst\u00fcckstisch sitze. Ich lasse mir beim Fr\u00fchst\u00fcck auch alle Zeit, die ich brauche. In der Regel sind es immer 45-60 Minuten. Die sind notwendig, um bei mir anzukommen und mich f\u00fcr den Tag zu motivieren. Dann r\u00e4ume ich immer den Tisch ab und die K\u00fcche auf. Auch das geh\u00f6rt morgens zu meinem festen Ritual. Das mache ich auch, wenn ich da keine Lust drauf habe. So schaffe ich mir jeden Morgen eine M\u00f6glichkeit, so gut es geht in den Tag zu starten. Mit allem, was m\u00f6glich ist. Oder auch nicht.\u00a0<\/p>\n
Habe ich meine Routine morgens geschafft, ist es auch okay, mich anschlie\u00dfend noch f\u00fcr 1-2 Stunden aufs Sofa zu legen und mir etwas anzusehen. Mache ich aber nur selten. Meistens gehe ich in die Aktion; fahre in mein B\u00fcro oder packe Pakete und bringe sie zur Post, gehe noch einkaufen und spazieren. Das alles verbinde ich gerne und nutze den Flow, der dann entsteht. Und auch, wenn ich es nur mir h\u00e4ngen und w\u00fcrgen schaffe, hilft es trotzdem und mir geht es zumindest etwas besser. Danach g\u00f6nne ich mir oft Ruhe, bevor es abends dann wieder von alleine etwas besser wird und ich mich auf den Balkon setzte oder eine zweite Runde spazieren gehe.\u00a0<\/p>\n
So in etwa sah mein Leben in den letzten Monaten aus. Seit meiner R\u00fcckkehr aus der Klinik war ich sogar schon zweimal alleine in Hamburg und einmal in Bremerhaven. Das waren sehr sch\u00f6ne Ausfl\u00fcge, die Mut gemacht und mir gezeigt haben, dass ich oft viel mehr schaffe, als ich mir zutraue. Es ist schon ein gro\u00dfer Unterschied, ob ich mit meinem Mann unterwegs bin und wir Ausfl\u00fcge machen, bei denen er f\u00e4hrt oder ob ich mich alleine in die gro\u00dfe weite Welt traue. Letzteres st\u00e4rkt mein Selbstvertrauen und die Selbstwirksamkeit. Mir geht es immer besser, wenn ich etwas allein schaffe oder mich f\u00fcr mich einsetze. Kommt diese \u00dcbung zu kurz, geht es mir wieder schlechter… Gelingt es mir, auch im Kleinen (ja, ich lerne ja dazu;-)), geht es wieder besser.\u00a0<\/p>\n
Das m\u00fcssen dann nicht die gro\u00dfen Ausfl\u00fcge nach Hamburg sein sondern oft reicht es, in mein Heimatdorf Worpswede zu fahren oder in meinen Lieblingswald, der mit dem Auto gut 20 Minuten entfernt ist. Das Gef\u00fchl von Heimat heilt meine Seele und zeigt mir auch sehr deutlich, was fr\u00fcher in meiner Kindheit alles auch sch\u00f6n war und gut gelaufen ist. Jedes Mal, wenn ich in Worpswede bin, fallen mir sch\u00f6ne Erinnerungen ein. Ob nun baden, Schlittschuh laufen, Schlitten fahren, picknicken, spazieren gehen,\u00a0 zusammen Zeit verbringen, reiten… All diese Erinnerungen waren lange Zeit verloren und begraben unter all der Trauer und den Traumata. Seit der Klinik kommen diese sch\u00f6nen, heilsamen Momente oft zur\u00fcck. Ich sp\u00fcre richtig, wie sie etwas in mir heile machen. Jetzt, wo ich offen daf\u00fcr bin und sich die Trauer \u00fcber meine verlorenen Jugendjahre langsam legt und zu heilen beginnt, bin ich bereit, Heilung auch zuzulassen und mich nicht mehr dagegen zu wehren. Es ist noch sehr schmerzhaft und schwer zu ertragen… Die Tr\u00e4nen flie\u00dfen im Moment zahlreich und sehr oft. Ja. Heilung ist auch sehr schmerzhaft. Hei\u00dft es doch, mich noch einmal intensiv mit vielem auseinanderzusetzen, was passiert ist. Dieser Schritt muss leider sein und bringt noch einmal richtig viel Traurigkeit und Wut mit sich. Aber ohne diese Traurigkeit und diese Wut kann ich meinen Schmerz nicht \u00fcberwinden und loslassen. Klingt vielleicht komisch aber besser kann ich es nicht erkl\u00e4ren. Wenn diese starken Gef\u00fchle abflauen, ist ja pl\u00f6tzlich Raum f\u00fcr Neues. F\u00fcr die Gegenwart. Das Leben im Hier und Jetzt.\u00a0<\/p>\n
„Mein neues Leben im Hier und Jetzt“ wird nun auch der neue Titel meines Blogs. Es wird weiterhin um meine Leben mit psychischen Erkrankungen gehen. Aber noch mehr um den Umgang damit. Noch mehr darum, wie es mir heute geht; das war bisher zwar auch schon der Fall aber mehr in Bezug auf meine Borderline St\u00f6rung, die tats\u00e4chlich in den letzten Jahren durch viel Therapie deutlich besser geworden ist. Daf\u00fcr stehen jetzt mehr die Depression und die posttraumatische Belastungsst\u00f6rung im Vordergrund. Wie der Blog sich dann genau entwickelt, wei\u00df ich selber noch nicht sondern lasse es auf mich zukommen. Auf jeden Fall freue ich mich, wenn ihr auch mit dabei bleibt. Auch, wenn es nicht jeden Tag einen neuen Beitrag geben wird. Bis bald, eure Nina<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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