Die erste Woche zuhause ist geschafft:-). Letzte Woche Dienstag ging es nach 10 Wochen Krankenhaus wieder heim und da bin ich nun:-).<\/p>\n
Gelandet. In der Realit\u00e4t und im echten Leben. In meiner Wohnung. Im Alltag. Die Vorfreude war gro\u00df und ich konnte es in der letzten Krankenhauswoche kaum erwarten, nach Hause zur\u00fcckzukehren. Nun ist es zum Teil umgekehrt. Ein Teil von mir w\u00fcnscht sich die Sicherheit des Krankenhauses zur\u00fcck; der andere Teil ist so froh, dass wieder Ruhe einkehrt und die dauerhaft hohe Anspannung, die eine Traumatherapie mit sich bringt, endlich auf ein normales und ertr\u00e4gliches Niveau sinkt.\u00a0<\/p>\n
Nun hei\u00dft es, wieder auf eigenen Beinen zu stehen. Mir eine Tagesstruktur aufzubauen, wieder arbeiten zu gehen, den Haushalt erledigen, einkaufen und m\u00f6glichst viel von dem, was ich gelernt habe, in mein neues Leben zu integrieren. \u201eNeues Leben\u201c schreibe ich ganz bewusst. In der Klinik habe ich nun endg\u00fcltig verstanden, dass ich alleine daf\u00fcr zust\u00e4ndig bin und niemand sonst. Weder meine Freunde bzw. Familie noch ein Therapeutenteam. Nein. Ich ganz allein. Zumindest was die Entscheidung f\u00fcr meinen neuen Weg angeht. Denn es ist eine Entscheidungsfrage. Zumindest bei mir. Ich muss mich bewusst daf\u00fcr entscheiden, nicht mehr in der Opferrolle zu verharren, wenn ich zur\u00fcck rutsche. Ich kann mich auch daf\u00fcr entscheiden, im Hier und Jetzt zu leben bzw. Immer dahin zur\u00fcckzukehren. Ganz bewusst.\u00a0<\/p>\n
Liege ich zum Beispiel morgens zu lange im Bett und m\u00f6chte nicht aufstehen, kann ich nat\u00fcrlich liegen bleiben. Wenn ich es zwischendurch mache, kann ich es akzeptieren und annehmen. Manchmal brauchen mein K\u00f6rper und meine Seele diese Zeit eben. Mal mehr, mal weniger lang. Ich kann mir aber auch einen Wecker stellen und mir fest vornehmen, zu dieser Uhrzeit auch aufzustehen. Hat in der Klinik auch 10 Wochen geklappt. Warum also nicht auch zuhause?\u00a0<\/p>\n
Im Moment f\u00e4llt mir das Aufstehen morgens noch schwer, weil ich Angst vor dem Alltag habe. Vor der Alltagsbew\u00e4ltigung. Angst davor, mit all dem Organisatorischen, was noch ansteht, \u00fcberfordert zu sein. Angst zu versagen? Angst vor der Verantwortung, die ein autonomes Leben mit sich bringt? Angst vor der Angst? Angst vor Ablehnung? Dieser Angst gilt es ganz langsam zu begegnen, indem ich mir nicht zuviel f\u00fcr den Tag vornehme. Am Tag der R\u00fcckkehr habe ich nur einen Koffer ausgepackt. Am n\u00e4chsten Tag erst den zweiten. Zwischendurch habe ich W\u00e4sche gewaschen und mein Bett frisch bezogen. Kleine Dinge, durch die ich langsam wieder zuhause angekommen bin. Durch aktives Handeln. Auch das ist eine Entscheidung. Eine Entscheidung, die ich umsetzen kann und will. In meinem Tempo. Das ist entscheidend! Mich nicht gleich von Anfang an zu \u00fcberfordern sondern langsam anzukommen. Es braucht eh so lange wie es braucht. Da kann ich nichts erzwingen. Es wird sich schon alles f\u00fcgen. Wenn ich es denn zulasse; mich einlasse. \u00c9s mir wert bin, mir die Zeit auch zu geben. Und es zu akzeptieren, wenn es mal nicht so schnell geht.\u00a0<\/p>\n
Dadurch wird auch die Angst automatisch kleiner. Wenn ich ihr beweise und zeige, dass ich alles im Griff habe und mir sonst auch Hilfe und Unterst\u00fctzung von au\u00dfen suche, wenn ich alleine nicht weiterkomme. Wenn ich die Angst annehme, anstatt sie zu unterdr\u00fccken. Mich mit ihr an einen Tisch setze und sie anh\u00f6re. Ich sie frage: \u201eWovor genau hast du Angst?\u201c Dann hei\u00dft es f\u00fcr mich zuzuh\u00f6ren und sie ernst zu nehmen. Sie will ja geh\u00f6rt werden und hat eine Botschaft f\u00fcr mich. Diese Botschaft ist nur nicht immer realistisch. Deshalb ist meine Lieblingsantwort stets: \u201e Wollen wir es nicht mal versuchen?\u201c. Dem ganzen eine Chance geben und mein Leben nicht von der Angst bestimmen zu lassen. Das ist es, woran ich in Zukunft noch mehr arbeiten m\u00f6chte. Meine Gef\u00fchle annehmen und sie auf die Realit\u00e4t \u00fcberpr\u00fcfen. Die Intensit\u00e4t der Gef\u00fchle wird auch wieder weniger. Sie ebben auch wieder ab. Wie eine Welle. In der Klinik wird dieses Aufsch\u00e4umen und Abebben der Gef\u00fchle auch als Emotionssurfing bezeichnet. Das finde ich sehr passend. Dadurch habe ich weniger Angst davor, meine Gef\u00fchle zuzulassen sondern kann sie annehmen; mit dem Wissen, dass sie keinen Besitz mehr von mir ergreifen k\u00f6nnen sondern ich in der Lage bin, sie auszuhalten. Bis es wieder besser wird. Probiert es mal aus:-). Bis bald, eure Nina<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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