Einmal umgedreht und schon ist bald\u00a0 wieder Weihnachten. Weihnachten und Sylvester. Ein weiteres Jahr, das sich dem Ende neigt.<\/p>\n
Was f\u00fcr ein aufregendes und richtungsweisendes Jahr. So viel hat sich getan; sich ver\u00e4ndert. Neue Wohnung, neuer Job, Hochzeit, neues Lager… Ganz sch\u00f6n viel f\u00fcr ein Jahr. So langsam sp\u00fcre ich auch die Auswirkungen der positiven Ver\u00e4nderungen. Vieles in meinem Leben hat sich entspannt und beruhigt, verbessert. Es geht alles in die richtige Richtung.\u00a0<\/p>\n
Und trotzdem k\u00e4mpfe ich mit meinen Gef\u00fchlen. Mit \u00c4ngsten und Zweifeln. Waren manche Entscheidungen die richtigen? H\u00e4tte ich mir mit manchen Entscheidungen lieber mehr Zeit lassen sollen? Ich meine das in Bezug auf meine Stabilit\u00e4t. Nicht nur negative Ereignisse k\u00f6nnen mich schnell aus dem Gleichgewicht bringen. Positive ebenso. Oft sogar noch mehr und schneller als negative. Ich kann noch nicht immer daran glauben, dass Sachen auch gut gehen oder halten k\u00f6nnen. Dass sie gut laufen und mein Leben einfacher machen k\u00f6nnen. Aber ist das nicht ein extrem hoher Anspruch? Eine extrem hohe Erwartung? Kann und muss es \u00fcberhaupt so sein, dass Dinge immer gut laufen? D\u00fcrfen sie nicht auch mal nicht laufen? Geh\u00f6rt schlie\u00dflich zum Leben dazu.\u00a0<\/p>\n
Mir f\u00e4llt es aber leichter, mit weniger sch\u00f6nen Dingen im Leben umzugehen. Diese einfach zu akzeptieren und anzunehmen. Da bin ich viel ge\u00fcbter drin. Das geh\u00f6rt f\u00fcr mich einfach dazu wie das t\u00e4gliche Aufstehen und das Bew\u00e4ltigen meines Alltags. Bei den sch\u00f6nen Dingen habe ich es seit Corona irgendwie verlernt. Durch Corona und die damit verbunden tiefe Einsamkeit, in die ich gerutscht bin, ist vieles untergegangen und tief versch\u00fcttet worden. Verbuddelt unter einem tiefen Berg von Einsamkeit und Hoffnungslosigkeit. Ein Berg, durch den mich noch zu selten jemand erreichen kann. Inklusive mich selbst. Ich habe noch nicht immer den Zugang zum Vertrauen in die Welt. Zum Vertrauen, dass auch ich gl\u00fccklich sein und sich vieles zum Guten wenden darf- wenn ich es dann annehmen kann und mir selber erlaube.\u00a0<\/p>\n
Aber ich buddel weiter. Buddel mir den Weg frei und k\u00e4mpfe mich wieder zu mir selber durch. Durch den Berg der Einsamkeit und Hoffnungslosigkeit hin zum Licht und der Selbstakzeptanz. Bis ich auch das Gute und Sch\u00f6ne in meinem Leben wieder annehmen kann und es wieder selbstverst\u00e4ndlicher dazugeh\u00f6rt. Wie eben alle anderen Dinge auch. Ich denke, das ist ein guter Weg, meine \u00c4ngste und Zweifel etwas weniger werden zu lassen. Ein gewisses Ma\u00df an \u00c4ngsten und Zweifeln ist nicht schlecht. Schlie\u00dflich helfen sie uns dabei, uns vor falschen Entscheidungen zu bewahren. Uns zu sch\u00fctzen. Nur in dieser St\u00e4rke und Intensit\u00e4t haben sie keine Berechtigung mehr. Auch das gilt es zu verstehen und anzunehmen. Denn nur wenn ich es verstehe, kann ich auch anfangen, etwas zu \u00e4ndern. Zu hinterfragen, wo sie herkommen und was sie mir eigentlich mitteilen m\u00f6chten. Auf eine etwas schr\u00e4ge Art das auszudr\u00fccken, m\u00f6chten mich meine \u00c4ngste eigentlich nur vor Entt\u00e4uschungen bewahren. M\u00f6chten mich besch\u00fctzen.\u00a0<\/p>\n
Bevor ich dann die M\u00f6glichkeit und den Wunsch habe, etwas zum Positiven zu ver\u00e4ndern, damit es mir in bestimmten Situationen besser geht, melden sich meine \u00c4ngste und legen ihr Veto ein. Dabei sind sie sehr vehement, konsequent und einfallsreich. Und sehr davon \u00fcberzeugt, was sie denken und von sich geben. Ich habe dann oft das Gef\u00fchl, Engelchen und Teufelchen auf meiner Schulter sitzen zu haben. Engelchen sagt:“ Ich m\u00f6chte endlich vom Jobcenter weg und finanziell auf meinen eigenen Beinen stehen. Die Voraussetzungen daf\u00fcr sind gegeben.“ Teufelchen antwortet direkt:“ Ja, aber du kannst es gar nicht, Du bist viel zu schwach dazu.“ Auf jedes Argument hat Teufelchen eine Gegenargument. Ganz egal, ob es etwas mit der Realit\u00e4t zu tun hat oder auch nicht. Engelchen und Teufelchen k\u00f6nnten sich doch die Hand reichen, oder? Einen Schritt aufeinander zugehen. Sie haben ja beide ihre Berechtigung.<\/p>\n
Ich denke, dass ich es schaffen kann, Teufelchen zu \u00fcberzeugen, indem ich mich Situationen stelle, vor denen ich Angst habe. Um ihm zu zeigen, dass ich viel mehr kann als er annimmt. Er hat mich damals in einer ganz anderen Situation abgeholt, in der wirklich nicht mehr viel ging. Da waren gro\u00dfe \u00c4ngste und Zweifel auch berechtigt, um mich zu sch\u00fctzen. Nur jetzt sieht die Situation eben anders aus. Sie hat sich so sehr zum positiven ver\u00e4ndert und verbessert, dass ich nun ganz andere M\u00f6glichkeiten habe. Auch das gilt es, dem Teufelchen zu erkl\u00e4ren. Und zu zeigen. Ist ganz sch\u00f6n anstrengend im Moment. Ich bin auch ziemlich ersch\u00f6pft und m\u00fcde von dieser \u00dcberzeugungsarbeit. Aber ich wei\u00df, dass es sich lohnen wird. Also mache ich weiter. F\u00fcr mich:-). F\u00fcr mein Leben. Der Weg stimmt. Ich muss ihn nur weitergehen und darf mich nicht abbringen lassen. Ist irgendwie ja auch spannend. Ich halte euch auf dem Laufenden. Bis bald, eure Nina<\/p>\n
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Einmal umgedreht und schon ist bald\u00a0 wieder Weihnachten. Weihnachten und Sylvester. Ein weiteres Jahr, das sich dem Ende neigt. Was f\u00fcr ein aufregendes und richtungsweisendes Jahr. So viel hat sich getan; sich ver\u00e4ndert. Neue Wohnung, neuer Job, Hochzeit, neues Lager… Ganz sch\u00f6n viel f\u00fcr ein Jahr. So langsam sp\u00fcre ich auch die Auswirkungen der positiven […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-956","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-herzlich-willkommen"],"yoast_head":"\n