Heute wieder ein neuer Beitrag von mir:-). Die Zeit rennt und rennt… Und in wenigen Tagen ist bereits Weihnachten…<\/p>\n\n\n\n
Ich bin sehr froh, dass ich \u00fcber die Feiertage Zuhause bin und nicht in der Klinik. Mein Aufnahmetermin liegt zwischen Mitte Mai und Anfang Juni. Das ist zum Gl\u00fcck noch etwas hin… Als der Brief mit dem Termin kam, war ich so unendlich erleichtert, dass es doch erst sp\u00e4ter losgeht- und nicht kurzfristig \u00fcber die Feiertage. Das w\u00e4re auch zu fr\u00fch gewesen… Das habe ich in dem Moment, als der Brief kam, deutlich gesp\u00fcrt! Daf\u00fcr war dieses Jahr auch einfach zu anstrengend und kr\u00e4ftezehrend… Was habe ich dieses Jahr alles geschafft und erreicht? Wo stand ich noch Anfang des Jahres und wo heute? Viele Monate sind nach meinem Akutaufenthalt in der Psychiatrie und den folgenden Wochen in der Tagesklinik Anfang des Jahres vergangen… Eine Zeit voller H\u00f6hen und Tiefen… Eine Zeit, in der ich mich nach Klinik und Tagesklinik wieder ins Leben zur\u00fcck gek\u00e4mpft habe! Oft begleitet von widrigen Umst\u00e4nden des Alltags. <\/p>\n\n\n\n
Ganz besonders hervorzuheben ist hier die Corona Pandemie mit all ihren Lockdowns, Beschr\u00e4nkungen und Ausgangssperren. All diese Ma\u00dfnahme haben so unglaublich viel Kraft gekostet… Kraft, die mir dabei gefehlt hat, wieder wirklich ins Leben zur\u00fcckzukehren, mich dem Leben wieder zu \u00f6ffnen, mutig zu sein und nach vorne zu blicken… Ich bin dieses Jahr oft an meine Grenzen gesto\u00dfen und oft \u00fcber sie hinaus gegangen. Manchmal mit voller Willenskraft und meinem unb\u00e4ndigen Lebenswillen und manchmal schlichtweg um zu \u00fcberleben… Um meinen Alltag noch irgendwie aufrecht halten zu k\u00f6nnen; um nicht noch mehr Schwierigkeiten zu bekommen; mich nicht noch meinem Selbstverletzungsdruck zu f\u00fcgen… Was zwangsl\u00e4ufig passiert w\u00e4re, wenn ich mich nicht um vieles gek\u00fcmmert h\u00e4tte… Auch, wenn ich daf\u00fcr eigentlich keine Kraft mehr hatte, so habe ich es trotzdem getan. Es h\u00e4tte sicherlich den einen oder anderen R\u00fcckfall dieses Jahr geben k\u00f6nnen, wenn ich mich nicht so konsequent um alles k\u00fcmmern w\u00fcrde, was wichtig ist. Grade zum Jahresende, besonders in den letzten zwei Wochen haben sich diese Termin so sehr geh\u00e4uft… Der Schornsteinfeger, die Wartung meiner Gastherme, der Austausch meiner Z\u00e4hler, Termine beim Jobcenter inklusive diverser Antr\u00e4ge und Schriftwechsel, die vielen Zahnarzttermine, die vielen Gegenst\u00e4nde, die kaputt gegangen sind, die Kosten, die daraus entstanden sind und die ich nur mit M\u00fche und Not irgendwie aufbringen konnte, die finanziellen Sorgen… Und das sind lediglich nur die schwerwiegensten Termine und Sorgen der letzten Wochen. Und das, obwohl ich mir ja von Ende September bis Jahresende eine Komplettauszeit g\u00f6nnen und gew\u00e4hren wollte…. <\/p>\n\n\n\n
Da ist ja nur bedingt was draus geworden… Die Termine konnte ich weder k\u00e4nzeln noch aufschieben. Beides h\u00e4tte mir viele neue Probleme eingebrockt. Also habe ich all meine Kraft zusammengekratzt und habe mich gek\u00fcmmert! Aber nun merke ich, dass ich komplett ersch\u00f6pft und kaputt bin. Das ganze Jahr war ein zu viel. Zu viel zu tun, zu viel zu k\u00fcmmern, zu viele finanzielle Sorgen und zu viel Kampf, um wieder ins Leben zur\u00fcckzufinden, zu viele kleinere N\u00f6te und Sorgen des Alltags… <\/p>\n\n\n\n
Und trotzdem bin ich unglaublich stolz auf mich, dass ich all das geschafft haben! Sehr stolz! Vieles habe ich alleine hinbekommen und einiges auch mit Hilfe (danke an euch!!). Ohne die Hilfe w\u00e4re alles noch schwieriger gewesen. Auch, wenn ich es alleine geschafft habe so m\u00f6chte ich es nicht mehr alleine durchmachen! M\u00f6chte mich anvertrauen und mir Unterst\u00fctzung und Hilfe holen. M\u00f6chte mir erlauben, diese auch in Anspruch zu nehmen- ohne das Gef\u00fchl, etwas zur\u00fcckgeben zu m\u00fcssen. Ich verstehe langsam, dass ich es wert bin und ebenso alles in Anspruch nehmen kann und darf, wie andere Menschen auch. Ganz egal, auf welcher Ebene. Ganz egal bei wem. Viel zu lange habe ich gedacht, dass ich es nicht wert bin und nicht darf…. Habe es mir selber nicht erlaubt; gar verboten… Wollte immer stark sein und alles alleine schaffen; unabh\u00e4ngig sein. Aber St\u00e4rke und Unabh\u00e4ngigkeit bedeuteten auch einen hohen Preis… Einen sehr hohen Preis… Zumindest war es bei mir so…. Kein Wunder, dass ich kraftm\u00e4\u00dfig st\u00e4ndig am Limit bin und die Depressionen auch immer wieder zur\u00fcckkehren, wenn ich mich gegen Hilfe wehre und auf die falsche Art und Weise stark sein m\u00f6chte. Bedeutet Hilfe annehmen nicht auch St\u00e4rke? Besonders dann? Eindeutig ja! Was meine Erkrankung angeht habe ich mir zum Gl\u00fcck bereits sehr viel Hilfe und Unterst\u00fctzung geholt! Gott sein Dank! Daf\u00fcr musste ich allerdings oft extrem stark sein, um die Therapien durchzustehen. Aber es hat sich gelohnt:-)!<\/p>\n\n\n\n
Lohnt es sich dann nicht, diese Hilfe auch im Privatleben anzunehmen? Wahrscheinlich schon. Okay. Nicht nur wahrscheinlich sondern definitiv. Irgendwie ist immer noch das Gef\u00fchl in mir drin, dass ich es nicht darf. Dass ich es nicht verdient habe.. Alle anderen Menschen schon. Nur ich nicht. Das wird mir grade jetzt, wo ich es schreibe, sehr bewusst, wie hart und streng ich mir selber gegen\u00fcber bin. Oder ist es selbstsch\u00e4digendes Verhalten, was so typisch f\u00fcr Borderliner ist? Die Wahrheit liegt, wie so oft, dazwischen. Ist es wirklich wichtig zu wissen? Nein. F\u00fcr mich ist erstmal nur wichtig zu erkennen, wo noch ein gro\u00dfes Problemfeld liegt, das dringend noch bearbeitet werden muss… Sicherlich wird das ein gro\u00dfes Thema in der Traumatherapie n\u00e4chstes Jahr werden (m\u00fcssen). Vieles liegt sicherlich in dem begr\u00fcndet, was ich schon alles erlebt habe… Das macht ja was mit einem Menschen… In dem Fall mit mir. <\/p>\n\n\n\n
Die Meditation hilft mir zum Beispiel auch dabei, zu erkennen, wo meine Problemfelder liegen, die ich bewusst oder unbewusst verdr\u00e4nge. Denn manchmal geht es um das reine \u00dcberleben… Im Funktionsmodus, wie den gr\u00f6\u00dften Teil dieses Jahres geschehen. Das wirklich Leben kommt oft zu kurz. Umso sch\u00f6ner dann, dass ich ein neues Hobby gefunden habe, was mir ganz viel Lebensfreude gibt:-). Eishockey. Es macht so unheimlich viel Spa\u00df, ins Stadion zu gehen und meine Mannschaft anzufeuern:-). Mitzufiebern, mitzugehen- und all meine Sorgen f\u00fcr die Zeit zu vergessen. Endlich wieder leben und lebendig sein. Wenn ich im Eisstadion bin, f\u00fchle ich mich richtig lebendig und voll anwesend. Alles andere ist in dem Moment vergessen bzw. nicht mehr wichtig. Der Alltag kommt schon fr\u00fch genug wieder… Umso wertvoller sind dann solche Momente, in denen ich mich voll und ganz lebendig f\u00fchle. Wo ich einfach nur gl\u00fccklich bin. Wo ich wieder Leben in mir sp\u00fcre:-). Oder, wie bei der Meditation, sp\u00fcre, dass ich \u00fcberhaupt lebe- und nicht nur funktioniere. So ergeht es mir auch im Wald bei meinen Spazierg\u00e4ngen. Also mittlerweile eigentlich bei allen Aktivit\u00e4ten, in denen ich entweder mich sehr sp\u00fcre oder mich von au\u00dfen so begeistern und mitrei\u00dfen lasse, dass ich wieder das Leben in mir sp\u00fcre:-). All diese Momente und Situationen nehmen zum Gl\u00fcck immer mehr zu:-). Als Gegenspieler zu allem, um was ich mich k\u00fcmmern musste, in den letzten Monaten Gott sein Dank immer h\u00e4ufiger:-)! Ich glaube, dass es besonders auch diese Situationen sind, die mir besonders viel Kraft und Halt geben. Dazu geh\u00f6rt auch das H\u00f6ren von Entspannungsmusik oder meine hei\u00dfgeliebte Schokolade. Also viele Kleinigkeiten im Alltag, die sich als positiver Gegenspieler eingeschlichen und bew\u00e4hrt haben, ohne dass ich es oft merke. Das sollte ich mir viel \u00f6fter wieder bewusst machen. Was l\u00e4uft alles gut im Alltag? Welche kleinen Dinge geben Kraft und Halt? Was st\u00e4rkt und ist immer vorhanden? In ausreichender Menge und wann immer ich es brauche? Da ist soviel mehr:-). Ich muss es mir einfach wieder bewusst machen. Vielleicht auch \u00fcber meine Facebookseite zu meinem Blog. Vielleicht als Tagebuch der Dinge, die mir jeden Tag Kraft und Halt geben? Als eigene Achtsamkeits\u00fcbung? Finde ich ziemlich gut diese Idee. Vielleicht macht jemand mit? <\/p>\n\n\n\n
Soviel erstmal dazu und zu dem, was mich so zum Jahresende bewegt und was sich so tut zwischen den Blogbeitr\u00e4gen. Es ist viel in Bewegung. Und das ist auch gut so:-). Ich bleibe dran und werde weiterhin berichten. Bis bald, eure Nina<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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