Heute nach l\u00e4ngerer Zeit wieder ein neuer Beitrag:-).<\/p>\n\n\n\n
Die letzten Wochen waren nicht ganz einfach. St\u00e4ndig ging es mit meiner Stimmung auf und ab. Mit der Tendenz, dass es mir eher wieder schlechter als besser geht. Das sp\u00fcre ich besonders an meiner inneren Unruhe und am schlechten Schlaf, am schnellen Herzschlag und an meiner D\u00fcnnh\u00e4utigkeit. Die Depression ist also wieder im Anmarsch. Das ist sie immer, wenn ich m\u00fcde, ersch\u00f6pt und dabei absolut rastlos bin… Ich halte es dann in meiner Wohnung nicht mehr aus und halte mich irgendwo drau\u00dfen auf. Das kommt einer gef\u00fchlten Obdachlosigkeit gleich…Das kenne ich schon aus dem letzten Jahr. Das macht mich sehr traurig. Eigentlich nur Ruhe haben zu wollen, diese Zuhause aber nicht zu bekommen. Weder tags\u00fcber noch nachts… Jedes Ger\u00e4usch ist zuviel und stresst mich. Nur im Wald f\u00fchle ich mich einigerma\u00dfen wohl und gesund. Da halte ich mich so oft es geht auch auf.<\/p>\n\n\n\n
Licht und frische Luft helfen da sehr! Und nat\u00fcrlich ganz viel Bewegung in Form von Spazierg\u00e4ngen. Am wichtigsten ist es aber jetzt, Ausweichr\u00e4ume f\u00fcr mich zu finden. Ebenso wie eine Perspektive was das Arbeiten betrifft. Zum Gl\u00fcck gibt es da bereits ein paar M\u00f6glichkeiten und Ideen, die sogar umsetzbar w\u00e4ren. Ich sp\u00fcre einfach, dass es so nicht mehr weitergehen kann. Den ganzen Tag nicht wirklich was zutun zu haben und in einer Wohnung zu leben, in der ich mich nicht wohl f\u00fchle und wo ich in einer Tour durch die Hellh\u00f6rigkeit hier getriggert werde… Das nimmt so viel Lebensfreude und Lebensqualit\u00e4t…Da muss dringend gegengesteuert werden!<\/p>\n\n\n\n
Daf\u00fcr gibt es eine weitere sinnvolle M\u00f6glichkeit: In meinem vorletzten Beitrag hatte ich ja bereits erw\u00e4hnt, dass ich mir in therapeutischer Sicht etwas \u00fcberlegt habe bzw. ich nun endlich wei\u00df, dass mir auf Dauer nur eine Traumatherapie hilft, Das wei\u00df ich zwar schon viel l\u00e4nger, war aber bisher nicht bereit, die Traumatherapie anzugehen. Aber jetzt, wo ich meine Meditation und eine Zukunftsperspektive in puncto Arbeiten habe, f\u00fchle ich mich endlich bereit dazu. Entweder ambulant oder auch station\u00e4r. Ambulant habe ich bisher keinen Erfolg gehabt. Die Therapeuten hatten bisher alle Aufnahmestopp. Deshalb habe ich mich daf\u00fcr entschieden, mich auf der Traumastation meiner Wunschklinik anzumelden. Die Anmeldung ist bereits erfolgt. Meine Unterlagen sind nun beim \u00e4rztlichen Dienst der entsprechenden Klinik zur Pr\u00fcfung. Wenn ich es richtig verstanden habe geht es darum, dass die \u00c4rzte dort vor Ort entscheiden, ob ein Klinikaufenthalt sinnvoll ist. Nun hei\u00dft es also erstmal auf die Genehmigung warten. Dr\u00fcckt mir mal im Stillen bitte ganz fest die Daumen, dass es station\u00e4r funktioniert!! Ansonsten m\u00fcsste ich es ambulant machen. Das w\u00fcrde nur hei\u00dfen, die letzten paar Therapeuten auf der Liste durchzutelefonieren und hoffen, dass auf absehbare Zeit ein Platz frei ist. Dieser Zustand ist auch sehr belastend und hat auch dazu beigetragen, dass es mir wieder schlechter geht… Den Sommer \u00fcber ging es mir eine relativ lange Zeit recht gut. Da konnte ich sogar nachts meine Schlafmedikamente runterdosieren. Aber die \u00e4u\u00dferen Umst\u00e4nde sind momentan nicht so g\u00fcnstig… <\/p>\n\n\n\n
Erschwerend hinzu kommt im Moment auch, dass bei mir viele Gegenst\u00e4nde kaputt gegangen sind, die ich nicht ersetzen kann, weil das Geld daf\u00fcr fehlt, wie zum Beispiel die Waschmaschine. Das belastet mich auch alles sehr… Momentan gehe ich in den Waschsalon aber das ist ziemlich anstrengend und teuer. Wie ihr seht hakt es im Moment an vielen Ecken und Enden… Da f\u00e4llt es manchmal echt schwer, noch optimistisch zu bleiben. Ich muss mir meinen Optimismus und meine Lebensfreude im Moment schwer erarbeiten. Jeden Tag wieder aufs Neue… Zum Gl\u00fcck gibt mir der Wald so viel Kraft und Hoffnung. Und mein kleines geliebtes Auto, das mir jeden Tag erm\u00f6glicht, weiter am Leben teilzunehmen, rauszukommen, mich drau\u00dfen sicher zu f\u00fchlen und mir vor\u00fcbergehend auch ein zweites Wohnzimmer bietet. <\/p>\n\n\n\n
Momentan hilft mir auch sehr mein Mantra: Ich bin kein Opfer (mehr!). Dieses Mantra steht auch auf meiner Hoffnungswand, die gegen\u00fcber von meinem Bett h\u00e4ngt. Jeden Abend schlafe ich mit dieser Gewissheit, die mir mein Mantra gibt, ein und wache morgens wieder mit dem Blick darauf auf. Das tr\u00e4gt mich sehr durch diese Zeit. Und na\u00fcrlich die M\u00f6glichkeit, dass ich zumindest tags\u00fcber in die Stadtbibliotheken gehen und mich dort aufhalten kann. Au\u00dferdem habe ich endlich neue Winterschuhe:-). Die sind tats\u00e4chlich wasserdicht:-). Somit kann ich auch bei Schnee und Regen drau\u00dfen spazieren gehen:-). Das freut mich am meisten. Zudem habe ich endlich wieder die Mu\u00dfe und Ruhe zu puzzlen! Ich liebe es:-). Puzzlen ist wie mediieren.Da kann ich mich voll und ganz fallen lassen. Oft so sehr, dass ich an meine Gef\u00fchle komme, die ich oft unterdr\u00fccke, weil sie so stark sind. Beim puzzlen kommt besonders oft die Traurigkeit durch, die ich in mir trage. Dann kann ich endlich weinen und alles rauslassen. Das tut sehr gut und nimmt sehr viel Druck!! Davon habe ich n\u00e4mlich grade wieder sehr viel… <\/p>\n\n\n\n
Soweit ein kleines Update von mir. Sobald es Neuigkeiten in puncto Traumatherapie gibt, werde ich sie euch mitteilen. Bitte Daumen gedr\u00fcckt halten:-). Die Traumatherapie ist f\u00fcr mich jetzt das Wichtigste. Alles andere bekommen ich schon irgendwie alleine gel\u00f6st. Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden. Auch, wenn ich nicht immer so regelm\u00e4\u00dfig schreibe.<\/p>\n\n\n\n
Bis bald, eure Nina<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Heute nach l\u00e4ngerer Zeit wieder ein neuer Beitrag:-). Die letzten Wochen waren nicht ganz einfach. St\u00e4ndig ging es mit meiner Stimmung auf und ab. Mit der Tendenz, dass es mir eher wieder schlechter als besser geht. Das sp\u00fcre ich besonders an meiner inneren Unruhe und am schlechten Schlaf, am schnellen Herzschlag und an meiner D\u00fcnnh\u00e4utigkeit. […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-867","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-herzlich-willkommen"],"yoast_head":"\n